也许我真的是个太懒的人，一直都想要写一点关于外婆的事，可是却一直没有付诸行动。

 

知道今天无意上了姐姐的空间，看到了姐姐写的东西，一下子触动了我的神经，觉得这个计划该是时候实施了。

 

看了姐姐写的文章，才看了两三行眼泪就模糊了视线，看不下去了，直到看完的时候脸上已经湿了又干，干了又湿了。

 

我的外婆，名叫做陈夏娣，上海人。小的时候奶奶带我，我对于外婆的印象也就是每周一次由妈妈带着去到南林饭店里面的一个弄堂，那个弄堂有个好听的名字叫做滚绣坊。我记得是26号。外婆家后门往里再走一点就是叶圣陶故居，小的时候一直在门口张望，里面像个园林一样好看，就是不让进去。原谅我的思绪有些松散，只是一想到童年外婆家快乐的记忆是最多的，后门的那一条弄堂，小时候是我和哥哥姐姐最常玩耍的地方，墙上斑驳的痕迹，地上的下水道盖子都有我们赋予的特殊意义。那个时候，只知道跟哥哥一起玩，对于外婆，我只知道她有一千多度的近视，带着像啤酒瓶盖那么厚的黑框眼镜。

 

对外婆的印象开始慢慢形成是在小学高年级和初中的时候，那个时候外婆经常到我家来住，我们家只有两间房。于是，外婆便和我睡在一起。外婆是个不爱休息的人，虽然眼睛看不清，但是却一直忙里忙外手脚从来都不停歇。在家我和爸爸总是把家里弄得一团糟，平时只有妈妈一个人整理，忙都忙不过来，可外婆一来，每天早上叠被子铺床，白天的时候打扫房间，傍晚时候收衣服叠衣服都被她不动声色就完成了，妈妈一下子轻松了许多。当然由于眼睛的关系也发生过有趣的事。有一次外婆又在勤快地扫地了，外婆其实眼睛根本看不见灰尘，但是却比我这个视力正常的人更不能容忍家里的脏乱，她是每天习惯性的扫地。外婆凭着手感和方位感，能把家里每一个角落的赃物都扫出来，比我扫得可干净多了。可是那天，我定睛一看外婆扫把下的垃圾，分明有一条金鱼在抽动，可是外婆却毫无知觉。我赶紧把外婆叫住，把金鱼挽救出来，放到水底下冲，只可惜为时已晚，奄奄一息的金鱼没过多久就死掉了，哎，谁让它这么调皮，要从浴缸里跳出来呢？

 

外婆不仅手感方位感极强，刀工也是一流，这一点我一直津津乐道，还老是对妈妈说，阿婆的这一点她三个心灵手巧的女儿可是一个没继承到。外婆切菜可以切到像搅拌机搅出来的那么碎，真的让我叹为观止哦。有一次我扁桃体发炎喉咙痛，正好外婆到我家来，她就大展身手做了一个冰糖炖茨菰给我吃，那个茨菰被外婆剁得极细，吃在嘴里完全没有渣的感觉，于是，我开始非常崇拜外婆。当然外婆烧得菜也是极好吃的，不仅好吃而且总觉得很用心，外婆从来不浪费，虽然烧得时候喜欢烧很多，但是都会放在那个老式的橱柜里面，有时候我没有事先通知就过去，外婆拿出半碗油爆小河虾，或者小块小块的红烧肉，我都会吃的非常开心。有时候还要把剩下的带回家。

当然，既然准备更新一下了，绝对不会写两句的。

1很多事情还是要放在心里反复咀嚼，一方面因为不适合说出来或者写下来以致留下心理的证据，另一方面说不定也是一种需要，不至于使自己的内心太过于空洞，总要有些事情想想。。。

2没有课程安排的学期，实习任务也不算太重，经常可以睡到九点才起来（我真的很迷恋也很依赖我宿舍里的木板小床，舒服），然后看会书，看会片子，嗑嗑瓜子，外面阳光丰盛却异常寒冷，正好可以躲在宿舍里偷偷享乐。（这两天降温真是把我害苦了，只带了一件不怎么厚的棉袄，跑到外面冻死了~）

3下午五点左右，听到外面广播的声音，不会像以前那样厌恶（其实内容尚可，只是嫌吵而已），只是很有一种冲动像要把一切生活的细节都记录下来，近在眼前的告别对于我来说是人生的一道关卡，当然脱离自己所在四年的集体是形式上的完成，这对于我来说并没有什么特别的意义，一起学习四年的一个班级，99%都是无关紧要的人，这都没有什么值得难过。只是当我发觉就要告别学生生涯的自己，告别学生的角色，我才发现自己有多么的不舍得。之后的生活完全不一样了！这是多么大的冲撞，我开始回忆起小学时候天真无邪的自己，初中时代懵懂纯情的自己，高中时代忧伤愤怒的自己，最后看到的是大学时期越来越平和却也越来越现实的自己。我的一生我已经走过了最重要至少是最美好的一段时光。我无力挽回什么，只是拼命想要用镜头把这些青春的岁月都留下来，即使只是放在硬盘里。

4最近一个月在金陵中学实习。希望自己能够有好的表现。

算了，随便扯点吧~毕竟很久没有更新了

看书太多人的心会麻痹的，就像高三的时候，像机器一样工作，不去想任何别的事情，上课，考试，评讲试卷……

连续去了五天通宵教室，感觉……还好，不累，已经形成习惯，七点左右到，十点半左右回，但是，心里慢慢的开始空起来，也许是好事呢，就像找回了高三时的状态，这可是买不来的；但是，心里还是莫名的有些抗拒，就像今天，星期五，惯例的休息日，一整天，宿舍里只有我一个人，两个回家了，还有一个还没回来，上网上到背酸，现在边揉肩膀边打字，可能潜意识里有这样一个声音“让我做点无意义的事情吧”，呵呵，人是需要这个的，特别是太知道自己该干什么的时候。

怎么说呢？不兴奋，不迷茫，不绝望，不冲动，暂时只能想到这些来形容我的心境，平淡的就像刹那延伸成了永恒，我就永远的活在某个毫无意义一秒钟里，这一秒钟里，我看书，我做题，我吃饭睡觉洗澡，我，我，我什么都不思考。。。

 

听了好多遍张信哲的《be your man》，一开始是嗤之以鼻，只要还残存一点点理性的女人应该都不会相信这样鬼话连篇绝对不可能兑现的承诺，但是，渐渐的，开始被深情的旋律打动了，即使不相信，也可以暂且沉沦在甜美的家乡里做个白日梦吧，幻想，究竟什么样的人对我唱这首歌我就会接受他的proposal呢？应该是这样的，一向油嘴滑舌的男人来唱没用，要笨笨的不会制造浪漫的人，为了讨我欢心才费尽心思去学唱情歌，这样的话，我可能会有一点小感动的。。。

 

好了好了，不做梦了，只要生活充满新鲜感和变化，有没有爱情是无所谓的。再说了，爱情也不可能永远都有新鲜感的，所以啦，好好享受属于一个人的精彩。

 

《樱兰》结束了，很舍不得，无可救药的爱上了环，仿佛自己一下子倒退了十岁，喜欢他的善良单纯，喜欢他的美艳无敌，喜欢他美轮美奂的声音，喜欢，每一个细节。。。

 

考研的路漫漫，我在艰难地跋涉。。。。

每当阴暗把我填满的时候，幸好我还会寻找出口。。。。

谢谢小狐狸，今天聊了这么久~

我又看到阳光了：〉

 

本来想把心里垃圾扔在这里，现在已经焚烧殆尽了，没了，不知道该说什么了，哈哈，开心，明天继续努力吧！

the summer vacation is going to an end,and I'll go back to Nanjing.It's OK.I will contimue my life in a brand new way there,of course not like the style I live in home.To be honest,I did't do much study work in these two months,but I really not feel sorry for that.I think I've enjoyed it to some extent.I sleep,I watching TV,I play games

8月3 号我在绝色拍了有生以来第一套艺术照。昨天也就是6天之后那边的人打电话让我去挑选照片。看了照片之后，说实在话，还是挺郁闷的。因为看到了自己的脸上真实、客观存在着的，不以摄影师的拍摄角度和化妆师的化妆技巧为转移的缺点。眼睛的大小不一，又扁又圆的鼻子和越来越肉的脸。这些问题，说真的，平时看真人，自己照镜子绝没有那么明显。一边怨天尤人一边挑选完了照片。促使我如此发泄其实还有一个原因，因为昨天挑选照片的时候，那天帮我拍照的摄影师也正巧过来。他刚进来的时候，我只感觉飘过一个人影，也没去在意。倒是他凑过来

：“美女，来挑照片啊？”我一回头，看到他，一条随手一扎的辫子垂在胸前（头发真的很柔顺），一下子我似乎找到了罪魁祸首加发泄的对象，对他说不应该拍这么多侧脸，我的侧脸很扁一点都不立体云云。他只是笑笑安慰我说还好嘛，还说我爸妈给我的这个鼻子很不错了。其实我当时真的很接受不了自己脸上这么多缺陷一下子呈现在自己面前，稍微发泄一下心情总算舒畅不少。

 

我以前没有拍过这种照片，因为这对我来说多多少少是个阴影。初中的时候开始就对自己长相不自信，一直到进入大学之后，才慢慢重新悦纳自己。不然也不会鼓起勇气尝试一下拍艺术照了。当然这种事情实践起来还是顾虑重重。特别是到时候要面对那些以艺术家自居的摄影师，真的很怕被他们犀利和挑剔的目光刺伤自己其实脆弱的心灵。

 

要说拍照那天唯一开心的事情，就是遇到了这么一位摄影师了。虽然他管每一位顾客都叫美女(我并喜欢这个称呼，但是细想想，人家不知道你的名字，也只能这么叫，总比小姐好听啊：）)，他抽烟，他把他那三个拿着灯光的助手叫做蠢货，但是他对我一直都那么和蔼，甚至亲切，还老是夸我聪明，能够快速领会他的意思，要知道这方面的智慧我可从没表现出来过，而且，他给别人拍的时候可没有老夸人家聪明哦。拍摄的时候还老说非常棒，很好，即使我很有自知之明，当时也真的被他迷惑了，感觉自己正在打造一套多么棒的写真。哦，即使是错觉，我发誓我也愿意享受！在想象中要忍受的拍摄过程就这样变成了享受。真的，对于拍照来说，我就像一个成绩很差小学生需要老师的鼓励那样，渴望着被肯定，而幸运的是，我得到了，I've enjoyed the prosess,that's enough!

 

想说两句，脑子里越来越多闪过宿舍里一个女生的名言“结婚不过就是搭伙吃饭。”

 

这话说的，很有点看破红尘的超脱味道，真的，现在，关于爱情，所有幻想，蓝图，模本，关于男人，所有的要求，标准，关于家庭，所有的规划，憧憬，在我的脑子里，一概没有了，因为这一切全没有任何意义，我已经可以悲观地预见到，任何爱情，婚姻，最后总是莫过于以两个本来陌生的异性在一起搭伙吃饭为模式。没办法，没办法的事啊！

 

人的心，是在不断的变化的，特别是对于感情，简直变幻莫测，任何仪器都没有办法测量的。我现在正视这一点，或者说明白点，正视自己的变化，于是，我无法看清楚自己的将来，会不会，还是一个人过比较好一些呢，我也不知道，不过，还是不要这样吧。。。

 

将来的事，我只有把它交给将来，交给自己没有办法预测的时间，我活着，意义就是，可以静观世界和自己的变化，体验人事的变迁，那些扑面而来的，那些万劫不复的……

 

不知道阿，将来自己会跟谁结婚，会生男孩还是女孩，会不会产后抑郁，会不会有一个安定的经济保障，只是这些，想也没用阿，现在的我，就茫然一点，得过且过吧！

这个念头上星期六的时候就已经在脑中孕育了。当我在西祠上看到小胡的头像是多拉A梦的时候——他空间上的头像也是多拉A梦——结论是他疯狂喜欢多拉A梦，我决定画一幅多拉的图送给他。然后我就为我的这个念头激动不已，心情难以平静，一方面还有一些矛盾，我真的要送吗。他会是什么反应呢。在得到了叶红同学的鼓励之后，我决定还是先画了吧。于是，问丁蓉同学借来了多拉A梦的贴纸，选了一张。真正动笔是星期二的晚上，完成了铅笔稿。星期三晚上上色。星期五中午拿着我的作品拍了一些照片。马上就要送出去了，总要留个纪念吧。然后星期六，也就是昨天回来，绞尽脑汁想到底在上面写些什么呢，其实这个问题我已经考虑了一周了，叶红也帮着我考虑，但是都没有满意的。怕太暧昧，怕太庸俗，怕太无聊，怕太晦涩。昨晚也是，考虑了半天最后还是只署了个名字，且写的歪歪扭扭的，被程辰骂。（她说我平时写字那么好看，怎么写着上面这么丑，我说我紧张的，一笔一划又想连体所以弄巧成拙了。）

 

今天早上很平静的起床，准备上最后的一天课。路上叶红竟然跟我说她昨天晚上梦到我送画给小胡，梦的内容不学心理学的人可以感觉出投射了她自己的某些想法，与我无关啊，她却偏偏投射到我的身上，这样她便可以高枕无忧了，谁不知道你的防御机制啊！嘿嘿~

 

其实真的，我已经把自己的情绪调整的很好了，没什么的呀，只是送一样东西留作纪念嘛。本来打算中午人少的时候送，但是中午叶红把饭拿进来了，我们在那边分饭冲汤，还和小胡讨论暑期班的问题，但我就是没有那一股把画拿出来送给他的力量，我竟然开始莫名的紧张了。是那种心脏“咚咚咚”的紧张。我不停的暗示自己，但是叶红在边上似乎是替我着急，在小声催促我，这样我就更定不下心来了。中午总算过去，画还躺在我的桌肚里面。

 

下午我真的有点撑不住了，特别困，但是小胡的课有不舍得睡，也不能睡。捱到最后五分钟，他把所有的翻译都讲完了，然后是飞快地英语的总结陈词，我昏昏沉沉的脑袋只记住了in a corner,say hello to me这几个词，小胡幽默起来还是一贯地低调和谦虚。不管怎样，短短的几句话还是带出了一些离别的气氛，也冲淡了我莫名的紧张感。下课了，我先去上了个厕所，回来的时候，人都走光了，只剩下叶红，小胡，还有几个认识的同学。太好了，我心想。然后我就让叶红把画递给我，我就交给了小胡。“小胡老师，这个送给你。”不记得他说什么了，或者他有没有说，他只是说“我拆开来看一下哦”，然后就用它纤细的手指解开了系在上面的红丝带，他似乎以为是我们几个人一起送的，感谢的范围一下子扩大，我觉得有点不爽，略微强调了一下是我画的，然后他说他很喜欢一定会好好保存。还问我有没有上过他的空间，我说有。我们三个一起讨论到专业的问题，谈到他上过的我们老师的课，冯建军，汪凤炎，竟然还有陈益，一下子就不拘束了，边说边下楼。然后在门口和他byebye。他最后还说以后再联系（显然对我们很有好感阿），说完之后补充说“发email,spaces什么的”最后的最后，他对我说“谢谢你的画”我可以确定他是看着我说的，我没有说“不用谢”，只对他笑笑。然后我们冲回里面的冷饮铺用他中午给我们的饭钱买了两根梦龙。

 

附带今天的小胡趣事：刚上课没多久，就对我们说今天早上没吃早饭。说是星期五买了五个面包作为这几天的早晚饭，但是今天早上临时发现已经馊掉了。所以就空着肚子给我们上课。他声音越来越轻，不过还没到气若游丝的地步。上了大概四十分钟，这时候估计实在撑不住了，就说“有没有哪位同学带早饭的给我吃点”，其实我早就准备中间下课的时候把昨天在苏果买的很美味的麦麸饼干给他了，没想到他饿得如此不堪，只得提前下课，主动提出请求。我当然二话没说就把饼干递给了他。然后看他在讲台上很享受的吃着我的饼干，吃完了还没有忘记用纸巾擦嘴。当然中途也被叶红抓拍了不少珍贵镜头。哈哈。。。接着上课的时候，他第一句话就是“我现在觉得人生特别的幸福。。。”且声音比刚才高了八度，呵呵~

 

昨天，持续了将近一个月的团体活动结束了。昨天晚上，我差点失眠了~

 

原计划把最后一次搞的煽情些，就搬出了万年老歌《相亲相爱一家人》，前一天晚上才匆匆忙忙学的不地道的手语，但是昨天做的时候还是不太熟练，大家边笑边唱也就过去了。因为大家迫不及待的要玩杀人游戏了，游戏玩到九点多，才依依不舍的散了场……

 

只是唯一遗憾的是，我事先还是准备好一段话想要发个言总结一下什么的，只是大家都只光顾着写留言，写祝福，写完了都忘了说了，虽然我已经感觉到了大家的不舍，但是遗漏了这一环节还是真的非常遗憾！（其实也不是故意遗漏的，昨天的场地太挤了，在教室里很不方便围成两个圈，所以就只好这样带着遗憾结束了，毕竟没有尽善尽美的事嘛~）

 

尽管如此，我还是很感动，很舍不得相聚了这么长一段时间的组员们，他们对我的评价也超让我激动：几乎每一个人都说我“淑女”，哈哈，不管怎么说让我大大的兴奋一下~~~（至于具体的留言，我就不在这里卖弄了，不过估计就算卖了也没人看，呵呵~）

 

宝仪是一个胖胖的男生，但是性格超好，说话声音柔声细气的，老被郭家宏叫“死胖子”也一点不生气，还总是称呼我为“学姐”，毕恭毕敬的样子，让人不由得就升腾起做长辈的责任感啊，从来就一直被当作小孩子的我，总算有了一种被认可被尊重的感觉，怎么说呢，套用小胡老师的话说：“我觉得特别幸福！”记得刚开始看到他的报名表时，杨华就对他很在意，说是“很适合参加我们的团体。”因为他写自己与人交往会害羞，有点木讷。几次活动下来，发现这虽然是一个有点害羞的男生，但是却不是特别的障碍，在他身上应该是一种沉静内敛的品质，因为他在该发言的时候也会提出自己的很有见解的想法，总是在关键时刻起作用，感觉是让人特别放心，特别值得信赖的男生呢！宝仪要加油哦n_n

 

其实小郭也是一个很可爱的男生，像个大孩子。因为感觉像个孩子，所以一直都没觉得他有一米九三那么高~每次讲理论的时候他都会走神，然后我会摆出“学姐”的架势好好批他一顿，然后就看到他很乖乖地服从管教，但是从来都不改，所以我就每次都拿他开刀：“你有没有再听啊？”“有阿”“那你说我刚刚说到哪了？”“……”“你来给大家表演一下”演了没多久，他就求饶了，因为他根本没在听~做游戏的时候就完全两样，激动地手舞足蹈的（真的手舞足蹈，不夸张），所有人当中就他声音最响，我现在还记得玩“大树与松鼠”的时候，他跟别人钻到同一棵树里，然后大喊：“我先进来的我先进来的！”音调就跟小孩子撒娇一样~他说过他以前是打排球的，队里都是一些抽烟喝酒五毒俱全的男生，但是他却能出淤泥而不染，一点坏习气没有沾上，一直到现在，还是那么单纯，率直。

 

谁叫南师大男生太少呢，所以我也忍不住重男轻女了，记得当时招人的时候就是看到男生过来就使尽浑身解数也要拉拢，我们整个大组一共招到五个男生，已经可以在别组面前大大的夸耀一番了……当然，毕竟自己也是女生，所以也不能把女生们忘掉，我们组有七个女生，性格各异，不过还是内向，寡言的居多，虽然如此，一个月下来，还是可以看出大家内在的参与度是很高的，化科院的余静和严琦每次都来得很早，而且一次都没有缺席，且在我的鼓励下她们也很好的完成了角色扮演的任务，让人欣慰。黄洁也是一个很内向很单纯的女孩，看得出来她很喜欢我们的活动，也总是尝试着改变自己，每当她主动发言的时候，我总是很高兴，大家的成长怎么说也有我组长一份苦劳吧！一次她有事没来，上选修课去了，事先跟我请过假了，但是八点多我们活动已经差不多要结束的时候，她竟然来了，说是下了课立马赶过来的，我真的很感动，因为她结束了之后还要回北区的。我们的团体这样牵动人心，我为此花费的时间和心血也值了啊~能言会道的徐桂凤，张玲玲，还有跟那两个男生一个班的四川小美女章彦淋，还有朴实憨厚却也很有想法的贺海红，我们的组员每一个都很可爱，我也真心的喜欢我们每一个组员！

 

两个男生还要我带他们出去玩，原来他们也如此不舍，也真正把我当成了朋友，我真的很感动，所以，有时间的话，真的想跟你们一起出去玩，是真的！

一个多星期没有上网了，也更久没有更新空间了，因为最近实在是有点高中的味道了，经常晚上十二点还在应急灯下做阅读，这样紧凑的生活实在是久违了，只是一开始总会有点不适应。不过现在已经没问题啦，一切的生活还是在正确的轨道中运转。

 

最近缠绕着我的也就是拿三件事情。首先，已经解除的一件事情就是专业课作业，今天早上把人事测评的作业上交之后，专业课方面的事情就告一段落啦！不过我相信，期末的那些东西很快就会接踵而至的。不怕不怕，兵来将挡嘛！

 

第二就是新东方的课程，虽然老师布置的作业不多，也都不是硬性的，但是作为一个要求上进的即将成为更高级别的国家栋梁的年轻人来说，我当然要尽力完成啦。但是我发现，我实在不得不承认，考研英语真的好难啊！一篇阅读我严重时要看一个小时，还觉得自己都在瞎选，看得懂的错一个，看不懂的一般错三个，真是后悔自己从初中开始就在英语好的光环中不思进取，只知道落后了稍微补补就上来了，从来没有想过先发制人，凭着自己的兴趣多学点，好让别人死也赶不上的说~最近发生了一件极为让我震撼的事情，就是一个生活在身边的人竟然不声不响在我完全不知情的状况下把新概念三思两册全都看完了，可以说是早就看完了，其实她六级考得比我高我就应该警觉了，但是我以为这只是偶然，因为她四级就没有我高，而且很一般的分数。唉，能怪谁，怪我自己不用功啊，怪我自己太自以为是啊，所以我一定要发奋，恶补英语，狂背单词，不超过她我对不起我小学英语老师啊，对不起我六年英语科代表的一世英名啊！！！

 

第三当然就是团体辅导的活动啦，昨天刚做完第六次活动，还有两次就结束了。胜利的曙光就在前面。团体的事情真的占用了平时超多时间，我一直都是晚上八点半结束之后再冲到图书馆去自习一个多小时，十点钟再回宿舍。具体的内容，活动都是前一天三个人凑在一起想出来的，之前的计划早就在某处长眠了。而且比较遗憾的事情是，除了第一次，每一次都有人不来，人员的流动性很大，这对活动造成了很大的影响，有一次我们组三个人没来，虽然之前都请了假，但是我的心还是一下子很凉，提不起精神来。不过倒没有表现出来，因为一开始说话，我的某种身为指导者的责任感就上来了，即使再累，也会在两个小时之内显得精神饱满。也许这就是所谓的敬业吧，哈哈……不管怎样，这也是一次宝贵的经历啊。To my way of thinking,experiences is very significant,especially for us who really be short of it.真的，为了这次活动我付出了很大的心血，不过我想，活动过程本身就是对我的一种回报。

 

今天下午翘了团体心理辅导的课，一觉睡到三点，真的好爽阿，很久没有这么想睡觉了~醒了之后，继续学习，背了一篇新概念，《an unknown goddess》，道路还很漫长，但是我一定会走到底！

      昨天从早上九点到晚上十点，在电脑面前坐了一天，终于把家庭心理治疗的期中作业写好，那个身心俱疲啊，快虚脱了，中午去超市买了三包泡面和三包薯片之流的零食，边写边吃，还边往胃里灌茶，弄得肚子胀得要死，边消耗边补充，哈哈，不过这种事情要是多来几次的话身材就要遭殃拉~~~

      晚上还有团体活动，明后两天还要去上新东方（作业还没有做，唉……）悲惨阿，真是一刻也不得闲，好难受~

      这两天从陈若木那儿学来的口头禅：“悲剧！”说的时候要满含无奈，最好先叹口气，他总是用睥睨一切的口吻对我们说这两个字，真是自以为是到了不可理喻的程度。我的初步诊断是这人患有重度自恋狂。顺便一提，他昂着个头的样子真跟个街头小混混没什么两样！

      不过怎么从小我妈就批评过我“好的不学，坏的一学就会”呢！我似乎在第一时间就体会到了那种无限同情中又包含了无限的蔑视的情感，确实，在自己说的时候会很有巅峰般的快感，简直飘飘欲仙了，哈哈，我一边骂陈若木猥琐，一边把他的经典口头禅学来了，不过我仅供自己及小范围内的朋友娱乐而已，不像他用来伤害莘莘学子的纯洁美好的心灵，没口德，没水准！

      事实证明我的心理素质还是不够好………………4号开始就焦虑，在家里玩了六天，什么作业都没做，到了学校之后，这两天跑去新东方上课，作业还是没做，虽然和同学交流之后得到的声音都是“一点头绪都没有”“不知道该怎么写”，但是明天上课就要交流了，我该怎么办啊！！！

虽然别人没做好像都没什么事似的，貌似悠闲得很，不过，我还是要开工了，现在还是决定抄书，质的研究搞不了，还是乖乖搞点量的研究吧~

      深切悲痛的谴责自己不珍惜时间的行为！

      三年来第一次在五一的时候提前两天回家，现在可以坐在家里反应超慢的奔3面前敲日记，想想真是一种幸福啊~

      这次回家七天时间，可以暂时告别拥挤不堪的宿舍，告别宿舍里乱舞的群蚊，告别食堂里令人倒胃口的伙食，告别我的或亲或疏或远或近的同学朋友们，回到家里十平米的属于自己的小房间，在温暖安逸的黄色灯光下，光着腿无所顾忌的做一些自己的事。这就是家的感觉吧，虽然这一切只是暂时的，只有短短的七天，但是对我来说已经是很大的满足，甚至是很大的恩赐了。

      不过，提前两天回来也是有代价的，就是带了一堆作业回来，家庭心理治疗，犯罪心理学，甚至还有团体的活动也要想一想，哎，还是玩并学习着吧，加油！